Так вот мы и живем, Джонни
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Сергей Юзмухаметов's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Thursday, November 23rd, 2006 | | 5:30 pm |
Техническое
Труп журнала эксгумирован и выложен на всеобщее обозрение. На мое, главным образом. В качестве зримого доказательства того, что никогда не стоит носить розовых очков. Вести я его не буду. Стоечко мертв. Пусть лежит, пахнет. | | Thursday, September 1st, 2005 | | 11:54 pm |
Техническое. Апдейт к предыдущему
Проблема решена в среднесрочной перспективе. Ребята, спасибо. Вы все очень прекрасны. Двадцать персент комплит. Очень плотно вернусь через неделю. Не буду выкладывать кусками... Кусками не буду... Не буду... Ом мани мелафефон бва кха ша падме хум. (Плачет; убегает, преследуемый медведем) | | Tuesday, August 30th, 2005 | | 9:02 pm |
Внутреннее. Техническое
Так получилось, что мне нужно где-то сесть, записать тридцать тысяч знаков и переслать на мыло. Если у кого-нибудь есть возможность посадить меня на несколько часов за железку, позвоните мне, пожалуйста. Немедленная материальная отдача, к сожалению, невозможна из-за недостатка ресурсов, но в перспективе вполне реальна. 89154719073. Звонить можно в любое время суток. Все равно я ничем, кроме ЛГМ, не занят. | | Tuesday, July 19th, 2005 | | 5:03 pm |
| | Tuesday, June 28th, 2005 | | 12:22 pm |
Внешнее
Сегодня я купил газету "Московский Комсомолец". В двух киосках - возле дома и рядом с метро. Девяносто экземпляров, больше не нашлось. Вот сижу и думаю, что делать со всей этой бумагой. Читать нельзя, хоть буквы и знакомые. Писать тоже не получится - бумага плохая, да и краской вымазана зачем-то. Задницу нормально тоже не вытрешь - свинец, говорят, вреден для здоровья. Остается два варианта: бычки заворачивать или в макулатуру сдать. По сорок пять копеек за килограмм. Или пополам: десяток газет на бычки, а остальное в макулатуру. Придумаю еще. Одно знаю точно: этот номер не прочитает как минимум девяносто человек. Скорее всего, больше; не знаю, по какой методике журналисты оценивают аудиторию, да и знать не хочу: вполне достаточно того самого минимума. *** Мне противно бросать овощи с галерки или жаловаться папочке. Вдвойне противно читать об этом, как о геройстве или проявлении гражданской позиции. Брошенный помидор - укус комара. Открытое письмо - комариный писк. От укусов помогают "ДЭТА" и милиция, от писка - волокита и беруши. Не надо пищать и кусать. Вы живете в свободном рыночно-ориентированном обществе, так и действуйте по его законам. Купите МК. Столько, сколько сможете позволить и унести. И наплевать, что Гусев и компания все равно получат свои деньги. Приобретем Гусеву вскладчину золотой унитаз. Пусть он сидит на нем в своей квартире. Один. Тихо-тихо. | | Wednesday, June 1st, 2005 | | 11:51 am |
Техническое
Уважаемые френды и просто читающие. А не сдает ли кто из вас однушку в Москве внутри МКАДа (вне его жизни нет, как известно)? В пределах 450 уев, желательно без комиссии, но если иначе никак, то черт с ней, пусть комиссия. Надо срочно. Ибо блядьхаты за полторы штук ночь напрягают, да и бабло конечно. УПД. Да, конечно. 8-917-513-80-40. Из онлайна сваливаю через полчаса. УПД2. Вопрос закрыт, всем спасибо. Current Mood: А я чо? Сам охуеваю. | | Thursday, May 12th, 2005 | | 11:50 am |
Техническое
Не умею писать лытдыбр. Нет, конечно, я что-то ем, читаю какие-то книжки, хожу в сортир и даже трахаюсь пару раз в месяц. Другое дело, что все это неинтересно даже мне, а уж вам и подавно. Ну вы меня поняли, да? В очередной раз беру техническую паузу. Вернусь месяца через три с Лучшим Городом Мира под мышкой. В этот раз не хочу выкидывать кусками - просто для того, чтобы не бросить снова на двух третях. И еще традиционное... Пожелайте удачи. У вас это хорошо получается. | | Friday, April 29th, 2005 | | 4:47 pm |
Техническое
Поездка в Новгород откладывается на вторые майские. 30,1,2 снова буду изображать жертву пьяного секса папы Карло и ослицы. Покатай меня, большааая черепаха! Выгуляйте меня кто-нибудь вечером сегодня, а? | | 2:50 pm |
Паломничество
Всем групиз с огорчением посвящаюЯ сидел на кухне у известного деятеля и кумира пары тысяч. Кроме кумира и меня,на той же кухне сидело три разнокалиберных девочки. У меня с собой было два литра водки, девочки захватили три влагалища, шесть сисек и столько же ягодиц. Нас четверых переполняли пиетет и чувство причастности к. Пьяный в овечью сраку кумир тупо смотрел в рюмку водки и молчал, скорее всего, о судьбах мира. Мы благоговейно молчали, не смея прервать ход его мысли. Наконец он додумал, сделал два быстрых шага к раковине, куда его тут же вырвало. - Минералки, - хрипло приказал кумир. Я с готовностью передал ему бутылку. Он жадно схватил ее, выдавил в себя чуть больше половины и снова блеванул в раковину. - Блядь, какая сука купила ессентуков? Я же пью нарзан! - капризно простонал кумир. Одна из девочек потупилась: именно она совершила эту непростительную ошибку. Кумир это заметил. - Ты? - он сурово наставил на нее когтистый палец. Девочка потерянно кивнула и зачем-то встала, потупив голову. Ее товарки радостно потерли ручки. Я махнул водки из кумировой рюмки и занюхал пепельницей. - Тогда пойдем, - кумир схватил девочку свободной рукой за левое полужопие и повлек в сторону санузла. Ее подруги, явно не ожидавшие такого поворота событий, резко подорвались с места, но кумир и провинившаяся набрали удивительно высокую скорость и опередили одну из них буквально на дверном шпингалете. Вторая запнулась о мои ноги и с размаху грохнулась на пол. Все было очень богемно. Одну девочку интенсивно наказывали за плохую минералку, вторая злобно колошматила в дверь ванной, третья лежала на полу и плакала. Я заботливо чистил раковину от кумировской рвоты и радовался, что у него не было претензий к водке. Внезапно я поперхнулся: третья девочка поднялась с пола и хлопнула меня по спине. - Подсади, - попросила она. - Куда? - Наверх. И правда: я совершенно не учел, что кумир жил в древнючей хрущобе с окошком в стене ванны пополам с сортиром. Я сам жил в такой квартире, и это окошко всегда было для меня загадкой, но тут оно оказалось очень кстати. Я без лишних слов подхватил девочку под коленки и рывком поднял на уровень стекла. - Ну что там? - Ебутся, - плачуще ответили мне сверху. - А почему так грустно? Они делают это медленно и в черном презервативе? - Мудак! - обругала меня она, - держи ровно, мне ничего не видно. А-а-а! Быстро отпусти! Быстро! Ничего не поняв, я разжал руки. От неудачного приземления девочка подвернула ногу, снова заплакала и скрючилась возле раковины. В это время дверь ванной распахнулась, и оттуда показался кумир. Одной рукой он держал первую девочку за волосы, второй опирался на дверной косяк. Ласково вытолкнув девочку в коридор. кумир махнул коротким толстым хуем и скомандовал: - Следующая. Караулившая у двери девочка радостно взвизгнула и рванула в дверь. Та, что лежала под раковиной, с низкого старта попыталась рыбкой нырнуть через порог, но получила кумировой пяткой по носу и прилегла снаружи, под дверью ванной. Я нашел чистую чашку, налил водки и подошел к ней. - Выпей, успокойся. - Дааа, успокойся! Какая-то сука опять с Ним ебется, а я не успела. - Не переживай ты так. Он ебет уже вторую. Ты следующая. - А ты? - она недоверчиво посмотрела на меня. - Боже упаси! Это ее успокоило. Она выпила водку, зажевала ее оторванным куском обоев и перестала плакать. - От двери отодвинься, - посоветовал ей я. -А? - Шарахнет по голове, не до хуя будет. Отодвинулась она очень вовремя. Дверь едва не вылетела из косяка, и в проеме снова показался кумир. Он был завернут в полотенце и задумчиво чесал волосатое брюхо. - Водки! Я метнулся на кухню и принес бутылку. Кумир хлебнул из горла и неверными шагами направился в комнату. - А я? - жалобно заскулила третья девочка. Кумир не удостоил ее взглядом. Буркнул только: "Хватит мне уже". Через пару секунд мы услышали грохот падающего тела и жалобный скрип дивана. Девочка в третий раз заплакала. - Ну ладно тебе, - попытался утешить ее я, - Ну хочешь... Хочешь - я тебя выебу? От неожиданности девочка даже перестала плакать. - Ты? - спросила она, презрительно скривив губы. - Я что - дура, всякой хуете давать? - охарактеризовав меня таким образом, она сжалась в трогательный комочек и целиком предалась своему горю. Из комнаты уже доносился мощный храп. Я понял, что аудиенция в принципе дана, накинул куртку и вышел из квартиры. По дороге домой моя душа пела. Ведь надо же - с кем общался! С самим деятелем и кумиром! А ведь он даже разговаривал со мной! Будет что рассказать друзьям. | | Wednesday, April 27th, 2005 | | 1:17 pm |
Внешнее
К  </a> Экслеру в заказник периодически заглядываю, да. Вот на эту веточку любоваться. Кипит борьба за лапочность, благодатность и пробелы после знаков препинания. А вы все - Мицгол, Мицгол... Current Mood: яндекс-хуяндекс | | 11:43 am |
Good old-fashioned lover boy
Когда мне было двадцать лет, я ощущал себя очень старым и порочным. В самом деле, я уже спал с пятью женщинами, причем три из них дали мне не из жалости, два раза нюхал смесь циклодола с паркопаном и вылетел из полутора институтов. С высоты своего громадного и всеобъемлющего опыта я снисходительно посматривал на судорожные движения своих сверстников. Усталое и чуть томное выражение не ни на секунду не сходило с моего лица. Что у него с еблом? - спрашивали друг друга люди у меня за спиной. Я не обращал на них внимание. Особенным же предметом для гордости было для меня умение обращаться с женщинами. С первых минут контакта я стремился показать, как им повезло со мной - умным как Сократ, эрудированным как Аристотель и порочным как Тантал. Вот придурок, говорили себе девушки после пары дней знакомства и пропадали. Хо-хо, отвечал себе я, вот и еще одна не выдержала ослепительного сияния и демонической силы. Так продолжалось раз за разом, я не успевал заносить новые победы на свой личный счет, пока один случай не выбил меня из накатанной колеи. Алина отловила меня в коридоре института. Вежливо похлопав длиннющими ресницами, она осведомилась, не поможет ли ей с курсовиком молодой человек, известный своими познаниями в вычислительной математике. Молодой человек уже было приготовился врубить любимую программу: да не вопрос, подруга, великий гуру программирования будет сейчас показывать тебе, чем гений отличается от таланта, кстати, твои левая сиська чудно поместится в мою руку... Но что-то остановило меня, и я просто ответил "Да". Если честно, я до сих пор не понимаю, что же меня в ней так зацепило. Не сиськи, хотя они были вполне зачетные; не ноги, правильные, но не очень длинные и даже не жопа, хотя именно к этому куску женского организма я питал и питаю наибольшую привязанность. Обычная была девочка. Скорее всего дело в том, что никогда не любят за что-то, всегда - потому что. А я именно влюбился, влюбился с первого взгляда как щенок, каковым, в общем-то, и был в то время. Но тогда мысли мои были совсем другими. А не сменить ли мне манеру поведения, прикидывал я, пока мы с ней шли до моего кабинета. Покорять женщин ослепительным натиском я уже умею, почему бы в этот раз не побыть рыцарем? Таким очень классическим, с вздохами, провожаниями, несмелыми взглядами и робкими признаниями. Должно получиться, а как иначе - чтоб я да чего-то не смог? Бросьте, так не бывает! За курсовиком мы просидели до трех часов ночи. Я было собрался выпнуть Алину вон из кабинета и завалиться спать на стулья, но вовремя вспомнил, что нельзя. Я ж рыцарь. Надо идти провожать. Транспорт уже - или еще, это смотря с какой стороны посмотреть - не ходил, и мы пошли по трамвайным рельсам. Примерно на середине пути Алина взяла меня под руку и прижалась ко мне. Холодно, сообразил я, снял пиджак и набросил ей на плечи. Она покосилась на меня, как показалось, с благодарностью. До ее дома мы добрались уже в пятом часу утра. Ну что ж, храбро сказал я, пойду назад. Рад знакомству, чудесный получился вечер, надеюсь, не последний. И што ты, возразила она, куда ты пойдешь в полпятого? Тебя сейчас не пустят ни в институт, ни в общагу. Пойдем ко мне, я тебя хоть кофе напою. Папа проснуться не должен. Кофе в полпятого утра слабо коррелировали с моими представлениями о рыцарстве, но я замерз ночью на ветру без пиджака, а институт был очень далеко. Хорошо, согласился я, кофе так кофе. Кофе у нее дома не оказалось, зато был чай. И еще чай. И снова чай. На четвертой чашке проснулся папа. Папа, сказала Алина, это Сережа, он помогает мне с курсовиком. Очень приятно, честно ответил папа, но времени уже почти семь утра и не отложить ли вам учебу на более подходящее время. Нет-нет, бодро возразила Алина, мы как раз допили чай и сейчас пойдем в мою комнату заниматься. Что ты, доченька, мягко сказал папа, на молодом человеке лица нет. Ты сейчас пойдешь в свою комнату, Сергей ляжет на диване, а через два часа я вас разбужу и вы поедете в институт, где и будете заниматься. Алина надула губки, но спорить с отцом не стала и ушла в спальню. Меня положили на диване. Засыпая, я торжествовал: кажется, мои рыцарские манеры дают нужный эффект. ... Как я и предполагал, последней наша встреча не стала. Алина взяла в привычку заскакивать в мой кабинет между парами - спросить что-то, попить чаю или просто поболтать. Вечерами мы гуляли по Москве. Я окончательно перешел на "Беломор" и атомную лапшу, тратя лаборантскую зарплату на розы и мороженое, и приобрел полезную привычку стирать носки по вечерам. Кажется, Алине это нравилось. И вот как раз во время одной из таких прогулок она предложила: а давай съездим на выходные в Питер. В Питер мне совершенно не хотелось. Тогда я не любил этот город еще сильнее, чем теперь: шаверма, корюшка и шахматная доска из некрасивых грязно-разноцветных зданий всегда вгоняли меня в тоску, а друзей там я завести еще не успел. Но быстро вспомнил, что сейчас я на самом деле рыцарь, собрал волю в кулак и пошел в общагу стрелять по червонцу с носа на билеты в сидячем вагоне какого-нибудь ночного бичевоза. ... В поезде Алина положила мне голову на колени и уснула. Я осторожно гладил ее волосы и пялился в закопченное окно. Вот он - удачный момент! Говорят, Питер навевает на девушек романтическое настроение. Где еще объясняться в любви, как не на берегу Невы или Фонтанки. Всю ночь я репетировал свое признание и лыбился как идиот. От этого занятия к утру у меня затекли щеки, и на выходе из вагона мы с Алиной были здорово похожи на Гуимплена и Эсмеральду. Поздним вечером после многочасовой прогулки она потащила меня к своему питерскому приятелю. Приятель, толстый флегматичный хипан, принял у меня баклагу пива, жестом указал нам на диван, после чего заперся на кухне и включил там магнитофон. Алина вышла из комнаты и направилась в ванную. Диван в комнате был один. Я критически оглядел грязный деревянный пол и понял, что выспаться как следует мне не удастся. Но другого выхода не было; я постелил на пол куртку, лег и начал вырубаться, когда Алина вернулась в трусиках и полотенце на голове. Что это ты на полу разлегся, удивилась она? Так ведь диван всего один, резонно возразил я. Зато широкий, возразила Алина. Давай не придумывай, бегом в душ, а потом в кровать. Под одеялом Алина тут же прижалась ко мне. Может, сейчас, подумал я. Ну ее, эту Неву, нет в ней ничего хорошего. Самый удачный момент для признания. И все-таки не надо. Девушка уже поверила в мое рыцарство, а я сейчас начну хватать ее за сиськи? Воспользуюсь бытовыми условиями, как последний плебей? Нет, лучше завтра, чтоб уж наверняка. Спокойной ночи, солнышко, сказал я. Спокойной, странным голосом ответила Алина. Интересно, что бы это значило? Ну да, естественно, вряд ли кто-то из молодых людей вел себя с ней таким образом. Эх, скорей бы завтра! ... Проснулся я от чувствительного пинка в ухо. Подъем, хмуро сказал мне хипан, десять минут на сборы, у меня сейчас родители с дачи вернутся. Я рывком сел и огляделся. Алины на диване не было. Э...А где, растерянно спросил я. Ушла, пожал он плечами. Велела тебя не будить. Я быстро оделся и полез в карман куртки проверить наличие билетов. То, что ее билета не окажется на месте, я предполагал заранее. Отсутствие же моего стало неприятным сюрпризом: рыцарские подвизания последних двух дней сожрали мой месячный бюджет. Вечером я без особой надежды половил Алину на вокзале. После отхода третьего из вероятных поездов плюнул и сел в собаку до Бологого. ... В Москву я вернулся только через два дня - не повезло с перекладными - и сразу же рванул на работу. У входа в институт я увидел Алину. Она целовала какого-то мальчика в угреватый подбородок, а он ласково мял ее за жопу. Меня она, кажется, и не заметила. А в коридоре ко мне подошла очередная девочка и спросила, не будет ли так любезен известный на весь институт своими познаниями молодой человек... Да не вопрос, подруга! Но сначала - хуй сосать. | | 11:39 am |
| | Tuesday, April 26th, 2005 | | 5:51 pm |
Местное
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) neebet очень прекрасный. Обновляется только редко. Я бы даже сказал - преступно редко. | | 4:04 pm |
Бог не фраер
Лариса сидела на краешке стола и мелко тряслась. Старенький, советской постройки стол жалобно трещал под Ларисиными шестью пудами, но пока вроде не сдавался. Зато новенький НЕКовский монитор под действием вибрации весело прыгал в сторону края. Славка аккуратно подхватил его и переставил на подоконник. ( Читать дальше ) | | 11:17 am |
| | Monday, April 25th, 2005 | | 11:56 am |
Техническое
Думаю вот: прибить наверх пост с навигацией по журналу или ну его? | | 10:09 am |
Там
Как это со мной всегда случается в невменяемом состоянии, я уже четвертый час шатался по ночному центру Москвы. На пересечении Садового и Сретенки очередной раз чинили дорогу. Водка и пельмени в моем желудке некстати учуяли запах гудрона и решили посмотреть, как работают добрые люди. Я поспешно огляделся и за отсутствием на Сухаревской площади унитаза припал к ближайшей урне. Я как раз блевал навесом, стараясь попадать точно в цель, когда вежливый голос осведомился у меня: - Извините, молодой человек, у вас пяти рублей не найдется? Вытерев рот рукавом пиджака, я поднял голову. Передо мной стоял черт. Обычный такой: камуфляжная куртка, светлые волосы, коротенькие тупые рожки. На ногах армейские ботинки с полуоторванными подошвами; копыта вместо каблуков. Выражение лица выжидающее. Я надавил пальцами на глазные яблоки. Чертей на пару секунд стало двое, но затем они синхронно моргнули и снова сфокусировались в одного. Проделав это в общем-то нехитрое для черта упражнение, он нетерпеливо почесал копытом лодыжку левой ноги. - Так не будет? - переспросил он. - Эт' что-т' новое, - произнес я. Слова давались с трудом: сказывались вторые сутки без сна и химический состав крови, - Об'чно черти просят у людей не денег. Совсем не денег, - как можно более твердо выговорил я, прищурив левый глаз для пущей убедительности. - Вы подразумеваете свою бессмертную душу? Барахло, - небрежно отмахнулся черт. - Мне на пиво не хватает. - В'ще-та моя р'лигия запрещает вступать в сделки с нечистым. Черт посмотрел на меня почти с сожалением. - Да нету у вас никакой религии. Потому и говорю, что барахло. Еще и брешете сверхъестественному существу, - недовольно прибавил он. - Ладно, будет вам пять рублей. Если они у меня есть, конечно. Только, - спросил я, - что мне за это отломится? - Отхлебнуть пару раз дам, - удивился черт, - интересно, каких еще благ вы ожидали за пятерку? Возразить было нечего. Я выскреб из карманов всю мелочь, черт исчез, но через пару минут появился с двумя бутылками говенного жигулевского. От одного взгляда на этикетку меня передернуло. - Тьху ты, простихосспади, я и не знал, что эту срань еще делают. Ох, извините меня, пожалуйста. - Ничего, - успокоил меня черт, деловито откупоривая бутылки. - Это вы очень правильно помянули имя Господа вашего всуе. Если бы вы это сделали с огнем в душе и верой в сердце - тогда да, это было бы слегка невежливо по отношению ко мне. А в качестве присказки - на здоровье и сколько угодно. Да вы пейте, пейте, - подбодрил он, - у вас лицо синюшно-зеленое. Начнете тут кони двигать вне очереди, а мне еще поболтать с вами охота. - Склиф через дорогу, - огрызнулся я, но из бутылки все-таки отхлебнул. Моча директора пивзавода рухнула в сожженный водкой желудок. К горлу снова было подкатил ком, но благополучно упал обратно. В голове слегка прояснилось. - О да! - черт патетически закатил глаза.- Конечно, Склиф через дорогу. И вон у того окошка, - он махнул рукой в направлении института, - естественно, бдит медсестра - а не играет ли возле Сухаревки какой алканавт в ящик? Чтоб, значить, немедленно выскочить и помочь. Но с этим мы боремся, это мы прекращаем. -тут он вынул из воздуха папиросу и с удовольствием закурил. - Нет, пиво я купил, - ответил он на мой невысказанный вопрос, - Табак у нас включен в довольствие, а вот алкоголь - только на свои. - Почему? - Потому что, - черт достал еще одну папиросу, протянул ее мне - надо же, "Любительские", лет пятнадцать уже таких не видел, - пить на работе нельзя. Холодное сердце, горячие руки, чистая голова. Так надо. - Но пьете. - Пью, конечно, - легко согласился он, - я же бес. Исчадье зла, гнездилище порока, - явно довольный собой, он смачно затянулся и выпустил вертикально вверх струю дыма. - А что за работа? Черт отставил недопитую бутылку. - Молодой человек, - вкрадчиво начал он, - вот сидит перед вами существо с рогами и копытами. Достает предметы из воздуха и ведет дьявольские речи. Так кто я по-вашему? Менеджер среднего звена? - Да нет, вы не поняли, - развел я руками, - То, что вы черт, я сразу догадался. Но почему здесь? Я и правда не слишком религиозен, но мне всю жизнь казалось, что черти - они в аду. Нет? - Конечно, в аду, - широко улыбнулся черт, обнажив желтые клыки, - вы неплохо соображаете для пьяного. - Но, - я выронил бутылку и принялся ощупывать себя, - я ведь живой. Или нет? - А есть разница? - его улыбка расползлась почти до ушей. Зубов в его рту было явно больше тридцати двух, -О концепции бессмертной души слышать доводилось? Конечно, доводилось, - спохватился он, - вы же сразу решили её запродать, помните? Я помнил. - Все дело в том, - весело сказал черт, - что люди в последнее время перестали понимать рай. - Как это? - Очень просто. Вот вы, - он ткнул пальцем мне в грудь, - расскажите, что по вашим представлениям делают праведники в раю? - Ну... - я замялся. - Ну? - Черт терпеливо смотрел на меня. Палец при этом он так и не убрал. - Не знаю, - сдался я. - А никто не знает. Все смутно предполагают, что там должно быть хорошо, но как именно - не могут даже предположить. Вот вы же не думаете, что рай - это две малолетки, слизывающие кокаин с вашего хуя? - Н-нет. - И правильно не думаете. Потому что это удовольствие, - он сладко облизнулся, - греховно. А безгрешного райского удовольствия вы себе представить не можете. Ну а раз не можете - зачем вам рай? Вот и было принято решение - совместить. Ведь что такое адские муки, - он печально улыбнулся, - вы представляете очень хорошо, - и с размаху ударил меня пивной бутылкой по голове. ... - А ну вставай, пьянь! Разлегся тут, понимаешь! - кто-то тыкал меня в бок чем-то тупым и твердым. Мент, подумал я, но, открыв глаза, увидел всего-навсего дворника. Он держал метлу у основания и пихал ею меня под ребра. Я поднялся и сел на скамейку. Было уже светло. Часы возле метро показывали четверть восьмого. Нестерпимо болела голова, во рту находилась съемочная площадка фильма "Гусарская баллада", на душе было мерзко. Проведя инвентаризацию своих карманов, я понял, что вчера пропил, снюхал и проебал месячную зарплату и что домой мне принести нечего. Карточку метрополитена я тоже не нашел. На душе стало еще гаже. Рабочий день начинался меньше, чем через два часа. Я встал со скамейки, сделал пару пробных шагов; понял, что пешком до работы дойти не смогу и поплелся в метро. На станции я подошел к вахтеру, стоявшему возле турникетов. Ненавидя себя, обещая, что это в последний раз и прекрасно понимая, что через месяц все повторится опять, я обратился к нему. - Извините, пожалуйста, я потерял деньги и карточку, а мне обязательно нужно попасть на работу. Обещаю, сегодня же вечером я приеду сюда и заплачу. Вахтер широко, очень широко улыбнулся и ответил: - Конечно, в аду. | | Friday, April 22nd, 2005 | | 1:26 pm |
| | Thursday, April 21st, 2005 | | 4:59 pm |
| | 12:55 pm |
|
[ << Previous 20 ]
|
