Техническое

Труп журнала эксгумирован и выложен на всеобщее обозрение. На мое, главным образом.

В качестве зримого доказательства того, что никогда не стоит носить розовых очков.

Вести я его не буду. Стоечко мертв.
Пусть лежит, пахнет.

Техническое. Апдейт к предыдущему

Проблема решена в среднесрочной перспективе. Ребята, спасибо. Вы все очень прекрасны.

Двадцать персент комплит.

Очень плотно вернусь через неделю.

Не буду выкладывать кусками... Кусками не буду... Не буду... Ом мани мелафефон бва кха ша падме хум.
(Плачет; убегает, преследуемый медведем)

Внутреннее. Техническое

Так получилось, что мне нужно где-то сесть, записать тридцать тысяч знаков и переслать на мыло.

Если у кого-нибудь есть возможность посадить меня на несколько часов за железку, позвоните мне, пожалуйста.

Немедленная материальная отдача, к сожалению, невозможна из-за недостатка ресурсов, но в перспективе вполне реальна.

89154719073.

Звонить можно в любое время суток. Все равно я ничем, кроме ЛГМ, не занят.

Внешнее

Сегодня я купил газету "Московский Комсомолец". В двух киосках - возле дома и рядом с метро. Девяносто экземпляров, больше не нашлось.

Вот сижу и думаю, что делать со всей этой бумагой. Читать нельзя, хоть буквы и знакомые. Писать тоже не получится - бумага плохая, да и краской вымазана зачем-то. Задницу нормально тоже не вытрешь - свинец, говорят, вреден для здоровья. Остается два варианта: бычки заворачивать или в макулатуру сдать. По сорок пять копеек за килограмм. Или пополам: десяток газет на бычки, а остальное в макулатуру. Придумаю еще.

Одно знаю точно: этот номер не прочитает как минимум девяносто человек. Скорее всего, больше; не знаю, по какой методике журналисты оценивают аудиторию, да и знать не хочу: вполне достаточно того самого минимума.
***
Мне противно бросать овощи с галерки или жаловаться папочке. Вдвойне противно читать об этом, как о геройстве или проявлении гражданской позиции. Брошенный помидор - укус комара. Открытое письмо - комариный писк. От укусов помогают "ДЭТА" и милиция, от писка - волокита и беруши.

Не надо пищать и кусать. Вы живете в свободном рыночно-ориентированном обществе, так и действуйте по его законам. Купите МК. Столько, сколько сможете позволить и унести. И наплевать, что Гусев и компания все равно получат свои деньги. Приобретем Гусеву вскладчину золотой унитаз. Пусть он сидит на нем в своей квартире.

Один.
Тихо-тихо.

Техническое

Уважаемые френды и просто читающие.
А не сдает ли кто из вас однушку в Москве внутри МКАДа (вне его жизни нет, как известно)? В пределах 450 уев, желательно без комиссии, но если иначе никак, то черт с ней, пусть комиссия.

Надо срочно. Ибо блядьхаты за полторы штук ночь напрягают, да и бабло конечно.

УПД. Да, конечно. 8-917-513-80-40. Из онлайна сваливаю через полчаса.

УПД2. Вопрос закрыт, всем спасибо.
  • Current Music
    Прогноз погоды на "Маяке"

Техническое

Не умею писать лытдыбр. Нет, конечно, я что-то ем, читаю какие-то книжки, хожу в сортир и даже трахаюсь пару раз в месяц. Другое дело, что все это неинтересно даже мне, а уж вам и подавно.

Ну вы меня поняли, да? В очередной раз беру техническую паузу. Вернусь месяца через три с Лучшим Городом Мира под мышкой. В этот раз не хочу выкидывать кусками - просто для того, чтобы не бросить снова на двух третях.

И еще традиционное...
Пожелайте удачи. У вас это хорошо получается.

Техническое

Поездка в Новгород откладывается на вторые майские.

30,1,2 снова буду изображать жертву пьяного секса папы Карло и ослицы.

Покатай меня, большааая черепаха! Выгуляйте меня кто-нибудь вечером сегодня, а?

Паломничество

Всем групиз с огорчением посвящаю

Я сидел на кухне у известного деятеля и кумира пары тысяч. Кроме кумира и меня,на той же кухне сидело три разнокалиберных девочки. У меня с собой было два литра водки, девочки захватили три влагалища, шесть сисек и столько же ягодиц. Нас четверых переполняли пиетет и чувство причастности к.

Пьяный в овечью сраку кумир тупо смотрел в рюмку водки и молчал, скорее всего, о судьбах мира. Мы благоговейно молчали, не смея прервать ход его мысли. Наконец он додумал, сделал два быстрых шага к раковине, куда его тут же вырвало.

- Минералки, - хрипло приказал кумир. Я с готовностью передал ему бутылку. Он жадно схватил ее, выдавил в себя чуть больше половины и снова блеванул в раковину.
- Блядь, какая сука купила ессентуков? Я же пью нарзан! - капризно простонал кумир.

Одна из девочек потупилась: именно она совершила эту непростительную ошибку. Кумир это заметил.

- Ты? - он сурово наставил на нее когтистый палец. Девочка потерянно кивнула и зачем-то встала, потупив голову. Ее товарки радостно потерли ручки. Я махнул водки из кумировой рюмки и занюхал пепельницей.
- Тогда пойдем, - кумир схватил девочку свободной рукой за левое полужопие и повлек в сторону санузла. Ее подруги, явно не ожидавшие такого поворота событий, резко подорвались с места, но кумир и провинившаяся набрали удивительно высокую скорость и опередили одну из них буквально на дверном шпингалете. Вторая запнулась о мои ноги и с размаху грохнулась на пол.

Все было очень богемно. Одну девочку интенсивно наказывали за плохую минералку, вторая злобно колошматила в дверь ванной, третья лежала на полу и плакала. Я заботливо чистил раковину от кумировской рвоты и радовался, что у него не было претензий к водке.

Внезапно я поперхнулся: третья девочка поднялась с пола и хлопнула меня по спине.
- Подсади, - попросила она.
- Куда?
- Наверх.

И правда: я совершенно не учел, что кумир жил в древнючей хрущобе с окошком в стене ванны пополам с сортиром. Я сам жил в такой квартире, и это окошко всегда было для меня загадкой, но тут оно оказалось очень кстати. Я без лишних слов подхватил девочку под коленки и рывком поднял на уровень стекла.

- Ну что там?
- Ебутся, - плачуще ответили мне сверху.
- А почему так грустно? Они делают это медленно и в черном презервативе?
- Мудак! - обругала меня она, - держи ровно, мне ничего не видно. А-а-а! Быстро отпусти! Быстро!

Ничего не поняв, я разжал руки. От неудачного приземления девочка подвернула ногу, снова заплакала и скрючилась возле раковины. В это время дверь ванной распахнулась, и оттуда показался кумир. Одной рукой он держал первую девочку за волосы, второй опирался на дверной косяк. Ласково вытолкнув девочку в коридор.
кумир махнул коротким толстым хуем и скомандовал:
- Следующая.

Караулившая у двери девочка радостно взвизгнула и рванула в дверь. Та, что лежала под раковиной, с низкого старта попыталась рыбкой нырнуть через порог, но получила кумировой пяткой по носу и прилегла снаружи, под дверью ванной. Я нашел чистую чашку, налил водки и подошел к ней.

- Выпей, успокойся.
- Дааа, успокойся! Какая-то сука опять с Ним ебется, а я не успела.
- Не переживай ты так. Он ебет уже вторую. Ты следующая.
- А ты? - она недоверчиво посмотрела на меня.
- Боже упаси!

Это ее успокоило. Она выпила водку, зажевала ее оторванным куском обоев и перестала плакать.
- От двери отодвинься, - посоветовал ей я.
-А?
- Шарахнет по голове, не до хуя будет.

Отодвинулась она очень вовремя. Дверь едва не вылетела из косяка, и в проеме снова показался кумир. Он был завернут в полотенце и задумчиво чесал волосатое брюхо.
- Водки!

Я метнулся на кухню и принес бутылку. Кумир хлебнул из горла и неверными шагами направился в комнату.
- А я? - жалобно заскулила третья девочка.

Кумир не удостоил ее взглядом. Буркнул только: "Хватит мне уже". Через пару секунд мы услышали грохот падающего тела и жалобный скрип дивана. Девочка в третий раз заплакала.

- Ну ладно тебе, - попытался утешить ее я, - Ну хочешь... Хочешь - я тебя выебу?

От неожиданности девочка даже перестала плакать.
- Ты? - спросила она, презрительно скривив губы. - Я что - дура, всякой хуете давать? - охарактеризовав меня таким образом, она сжалась в трогательный комочек и целиком предалась своему горю.

Из комнаты уже доносился мощный храп. Я понял, что аудиенция в принципе дана, накинул куртку и вышел из квартиры.

По дороге домой моя душа пела. Ведь надо же - с кем общался! С самим деятелем и кумиром! А ведь он даже разговаривал со мной!

Будет
что
рассказать
друзьям.